結局、自分の問題だ。考えていてわかったことがある。傷つきたくないと言ったあの人のことが嫌いだったくせに、私も同じことを思っていた。でも表向きには傷ついてもいいと思っていた。本当は傷つきたくなかった。捨てられたくなかった。悲しい思いをしたく…

彼と別れた方がいいのかな。どうしても受け入れられないことがある。彼と結婚したいのかな。アラサーだから焦ってるのかな？このままだとずっと独身かもって。迷いがある時はきっと結婚しない方がいいんだろうな。彼には迷いはなさそうだ。どうしたらいいん…

日付変わった。珍しいことにどうも寝付けない。眠いんだけどな～。どうしたんだろ。春は落ち着かないなあ。早く暑くなってほしい。あんまり暑いのもしんどいけど。今、何というかすごく幸せを感じている。もう死ぬのかなってくらい幸せだ。冥土の土産になる…

お仕事は楽しい。働くのは楽しいことだし、働けるのは幸せなことだと思っている。休日以外の毎朝、行く場所があるのはありがたいことだ。入院していた時はもう働けないと思っていた。あの時の私に何年後かは残業もして働くようになっていると言ってもきっと…

逃げたい。ただ逃げたい。幸せから逃れたい。私は幸せになってもいいんですか？私は満たされてもいいんですか？私は生きてていいんですか？RADWIMPSの「いいんですか？」を思い出す。いいんですよ、いいんですよ…。

今日は暑くて思わず半袖を着ている。まだ4月なのに今年の夏も暑くなるのかなあ。冬生まれだからか寒さには強いけど暑いのはそんなに得意じゃない。でもやっぱり日本には四季があっていいなあと思う。今日はほとんど寝ていた。前はよく一日中寝る日があったけ…

不思議だ。教育も洗脳も同じことだと思う。ただそれが世の中にどんな影響をもたらすかで呼び方が違うだけだ。やってることに変わりはないと思う。社会にとって都合のいいことは「教育」と呼ばれて、実害があったり社会秩序を乱すものを「洗脳」と呼んでいる…

どうもまだ今朝の気分を引きずっている。なんかしんどい。どこかに逃げてしまいたい。って思考がいつかと似ているな。ちょっと休息が必要なのかな。でも急に休むわけにもいかない。めんどくさいな、生きるのって。

今朝は最悪な気分だ。もう会社に行きたくない。家で布団をかぶってただ泣いていたい。でも休むと翌日もっと行きたくなくなるので行く。仕事は何も言わないとどんどん降ってくる。みんな私が障害者なのを忘れているよな。仕事をするのに障害者雇用ということ…

私は知っている。自分の選択を後悔する日はおそらく来ないことを。なんとなくわかるんだ。むしろあの時ああしてよかったとさえ思うだろう。そんな気がする。私は私にとっての正しい道を進んでいる。それは自信を持って言える。

すごく好きなブログがある。もう何年も読んでる。その人の言うことの方が家族が言うことよりも好きだったりする。家族と分かり合えないのは悲しいことなのかもしれないけれど、でもただそれだけのことだ。何を信じて生きるかは私が決めること。いつかそう思…

私はたぶん家族が大嫌いなんだと思う。疲れるなあ。とっとと実家を出た方がいいんだろうけど、それはなかなか難しい。ほとんどがお金の問題だ。大人になったら何でもできると思っていたけれど、なかなかどうして上手くいかないよ。突破口はどこにあるのか。

今夜は雨が降るらしいです。 前回の更新で貯金のことを書いたら、いつもよりカウンターがたくさん回っていて驚きました。 やっぱりお金のことはみなさん興味があるみたいですね。私も気になるのでわかる気がします。 最近は家計簿アプリもあるそうですが、私…

今日は急に気温が下がりました。風邪に注意ですね。 毎月、貯金をしています。 結婚資金にしようと思っています。 今では少し現実味があります。 限りあるお金を何にどう使うか、悩ましいです。

今日は暑いくらいの陽気です。過ごしやすい季節になってきたし、そろそろまた走りたいです。もう運動不足を日々実感しています。ちょっと走っただけで息が切れてぜいぜい言ってしまいます。もう少しやせたいし、新しいランニングシューズも買ったし、近々走…

暖かくなってきましたね。昨日、会社で「体調は大丈夫？」と聞かれました。ただ体調を気遣ってくれただけなのですが、何だか今の会社に入って初めて障害者雇用らしい気遣いを受けた気がしました。みんな私が病気なことを忘れているんじゃないかってくらい、…

春ですね。色々あって少し吹っ切れました。自分が子どもだったのかなと思います。もっと自信を持ちたいと思います。弱い自分に負けてられない。