子どもを産むという選択肢が何のためらいもなく、自然に選べる人がうらやましい。
うらやましくて仕方ない。マタニティマークが憎らしく見えてくる。親子連れを見ると胸の奥がちくりと痛む。
通院時に先生に聞いたことがある。私は妊娠・出産できますかと。
できないとは先生は言わなかった。でも薬をやめることはできなくて、妊娠中も飲み続ける必要があると言われた。
それって、ほぼできないってことなんじゃないのかな。薬がお腹の中の子どもにいいわけがないと思う。
子どもを産むのは当たり前のことではないと知った。健康にもお金にもその他諸々にも恵まれた人がする、なんて幸せな選択肢なんだろう。
私はきっと子どもを産まない、というかたぶん産めない。自分で決めたことだ。決めざるを得なかった。
悔しくて悲しい。私も大好きな人の子どもを産みたかった。私が健康だったら産めたかもしれないのに。
なんで病気になんてなったんだ。私をいじめた人たちはきっとみんな幸せに暮らしてる。なんで私がこんな目にあわなきゃいけないんだ。
これは何かの罰なんだろうか。自分では気づかないところで誰かを苦しめたから、今その報いを受けているんだろうか。
悲しいな。ああ悲しい。
